Folk vi er glad ikke styrer Norge

De vi er aller gladest for at ikke regjerer Norge

Det er mange og blandete meninger om de som bestemmer i Norge i dag. Men uansett hva man mener om de som sitter på toppen her i landet: Det finnes verre alternativer. Mye, mye verre. Her er våre kandidater til de vi er aller mest glad for at ikke styrer oss - hjelp oss med å kåre den definitive topp 10-listen!

10. Moses

Så OK, la oss anta at han virkelig fantes. Han ledet i så fall stammen sin gjennom mange tiår, og skrev lange bøker med detaljerte regler for folkets liv. Ville han ikke ha kvalifikasjoner til å styre også den relativt lille, norske stammen av i dag? Vi mener nei, og er glad han ikke får sjansen. En som krever dødsstraff for homofili , og til og med for arbeid på søndagen , er ikke helt vår mann. Dessuten hadde han sikkert krevd at vi alle skulle marsjere over Skagerrak, bare for å brife med at han kunne få vekk vannet.

9. Eirik Blodøks

Tilnavnet sier vel sitt. Ifølge sagaene fikk han det ikke bare fordi han drepte sine egne brødre. I motsetning til de andre på denne listen hadde han en gang sjansen til å styre Norge, men ble kastet ut av landet etter bare fire år. Og det var den gang egenskaper som "flink til å drepe egne brødre" ble regnet som en fordel.

8. Jørn Aas Hansen

Vi kjenner ham ikke, men han går selv god for at han ville vært en katastrofe som leder. Og det holder for oss.

(Sendt inn av Jørn Aas Hansen)

7. Onkel Skrue

Joda, vi vet at sannsynligheten for at Onkel Skrue skal danne regjering i Norge er enda lavere enn for de to foregående - noe som er ganske lavt, siden de begge døde for over 1000 år siden. Men blant skrekkscenarier rangerer han allikevel høyt. Denne anden hadde ikke bare nektet å bruke mer av oljefondet - han hadde lagt hele statsbudsjettet inn i det. Hvorfor? For å bade i pengene, selvsagt.

6. Robert Mugabe

Medmindre vi hadde et sterkt ønske om å kjøre landet vårt i grøfta, ville det beste være å holde Robert Mugabe unna makten her. Og hadde vi sluppet ham til, er det i hvert fall sikkert at han aldri hadde blitt borte .

(Sendt inn av ESD)

5. Roger Waters

Han fikk ikke være bandsjef fra starten av, men som han tok av da han ble det! Da Syd Barrett måtte flytte hjem til mamma etter et par liter LSD for mye, så Waters sitt snitt, og tok over Pink Floyd. Ikke bare bestemte han hva de andre i bandet skulle gjøre - til slutt bestemte han at de ikke skulle gjøre noe. Platene kunne han jo lage selv. Da resten av bandet gikk lei ham sluttet Waters i bandet - bare for å saksøkede andre medlemmene fordi de kalte seg Pink Floyd. Om han ville ha slått Turkmenbashi i tyranni vet vi ikke, men han ville helt sikkert ha saksøkt oss for fortsatt å kalle landet vårt Norge etter at sparket ham ut.

4. VG debatt

Web er et veldig demokratisk medium, mener folk. Her slipper alle til med sine debattinnlegg, og vi kan ta beslutningene i fellesskap uten at noen trenger føle seg tilsidesatt. Akkurat slik demokratiet var ment å fungere, altså. Men de som mener dette har tydeligvis aldri vært på VG debatt. For på Norges største webforum hersker debatteknikkene fra barneskolen, med "ne-he-hei" og "jo-ho-ho" som de vanligste innspillene. Og den viktigste debatten i norsk samfunnsliv går tydeligvis ut på hvorvidt vi bare skal stenge alle asylsøkere ute, eller i tillegg kjeppjage de innvandrerne som allerede er kommet inn. Hvis dette er demokratiet, da er vi imot.

3. Pinocchio

Det er ille nok med politikere som lyver hele tiden, selv om vi er vant til det. Men Pinocchio hadde vært enda verre, fordi han alltid hadde blitt tatt i løgnen. Det hadde vært fryktelig pinlig for oss alle, selvsagt, men det aller verste hadde vært alle de utrolig kjedelige debattprogrammene der han skulle be om unnskyldning og love aldri å gjøre det igjen.

2.Turkmenbashi

Det er mange gale diktatorer å velge i opp gjennom historien, og vi ville jo selvsagt ikke satt noen av dem til å styre noen ting for oss. Men Turkmenbashi, mannen som styrte Turkmenistan inntil 2007, stiller allikevel i en særklasse. Høydepunkter i hans styre inkluderer statuen i gull av han selv som beveger seg så den alltid har ansiktet mot solen, og måneden januar som ble omdøpt til, ja hva ellers, Turkmenbashi. Vi tuller ikke . Heldigvis har Turkmenistan massevis av naturgass å selge, så han hadde råd til det. Nevnte vi forresten at turkmenerne selv er lutfattige?

1. Adolf Hitler

Det er vanskelig å kåre en vinner (eller kanskje taper?) her, når alle kandidatene er så usannsynlig dårlige. Allikevel kan vi vel være enige om at Hitler fortjener førsteplassen. Det er vel lite behov for å gå i detalj på mannens bedrifter, men når navnet ditt drøyt 60 år etter at du døde fortsatt ikke kan gis til nye barn, og det er bare din skyld, så kan vi vel konkludere med at jobben du gjorde var dårlig.

(Sendt inn av karianne)



Blant andre innsendte forslag nevner vi Finn Jarle Sæle, Ari Behn, Saddam Hussein, Gud/Allah, Nils Arne Eggen, Kristin Halvorsen og Lars Sponheim.