- Jeg synes alle mine firbente venner burde ha som nyttårsforsett å slutte å røyte. (Trude Mostue)
- Jeg har altfor mye fritid. Det gjør at jeg aldri rekker noe som helst, fordi det er så mye arbeid å fylle den med noe. (Magne Furuholmen)
- Nyere vitenskap konkluderer med at universets utstrekning er endelig. Det er gode nyheter, spesielt for folk som har det med å glemme hvor de legger ting. (TV 2s Stål Talsnes)
- Julebord i seg selv er hyggelig nok. Det er det å bli nødt til å finne seg en annen jobb etterpå som er litt slitsomt. (Monica Kristensen Solås)
- Jeg er motstander av at julenissen besøker folk bare én gang i året. Det gjør ham til et dårlig forbilde for vanlige folk. (Helse- og omsorgsminister Sylvia Brustad)
- I hus uten piper vil vi fraråde julenissen å prøve å komme inn gjennom strømkabelen. I motsatt fall må han regne med et klekkelig gebyr. (Pressemelding fra Hafslund Energi)
- Jeg ville foretrekke å være på en sydhavsøy og drikke champagne sammen med en flokk virile unge menn, framfor statlig norsk eldreomsorg. Men det må være ordentlig champagne. (Sossen Krogh)
- Jeg orker ikke å ryke på flere skilsmisser. Heretter skal jeg sørge for finne en kvinne jeg uansett ikke liker noe særlig, og så bare gi henne et hus med det samme. (Trygve Hegnar)
- Hvis du brenner ditt lys i begge ender lenge nok, vil du til slutt få endene til å møtes. (Idol-Kjartan)
- Beviset for latskap lønner seg i lengden: I disse dager kan jeg prise meg lykkelig over at jeg aldri rakk å ta ned fjorårets juledekorasjoner. (Einar Gelius)
- "Si det med blomster", heter det så fint i reklamen. Men hvordan får jeg sendt meldingen "Satans hæstkuk" på blomsterspråket? (Martin Schanche)
- Hvorfor skulle jeg bry meg om fremtiden? Hva har fremtiden noen gang gjort for meg? (Jostein Gaarder)
- Det ergrer meg at sjokolade ikke er definert som en grønnsak, selv om det lages av kakaobønner. (Mia Gundersen)
- Det er urettferdig at skøyteløpere må ta en æresrunde rundt banen etterpå, når vinneren av Tour de France slipper. (Johan Olav Koss)
- Hvis den menneskelig hjerne var så enkel at vi kunne forstå den, ville den være så enkel at vi ikke kunne det. (Pia Haraldsen)
- Jeg har blitt kritisert for at jeg pleier å sovne under gudstjenesten. Men hvilte ikke Vårherre også på den syvende dagen? (Trond Giske)
- Fra og med nyttår vil det bli innført moms på bjørnetjenester. (Kristin Halvorsen)
- Jeg tviler på at pessimisme er den riktige strategien, det funker sikkert ikke det heller. (Marit Breivik)
- Stjernetegnet til eksmannen min er et jordtegn, mens jeg er født i et vanntegn. Det forklarer nok hvorfor forholdet vårt ble så gjørmete. (Sissel Kyrkjebø)
- Sannsynligvis er gud en kvinne. Hvem andre kunne finne på å plassere mannens baller bak en beskyttende hinne av tynn, tynn hud? (Jon Rønningen)
- En god økonom er en som er ekspert på å forklare i morgen hvorfor det han spådde i går ikke skjedde i dag. (sentralbaksjef Svein Gjedrem)
- Hvis jeg skriver en bok om å ikke ha suksess, og den ikke selger, er den da en suksess? (Ingebrigt Steen Jensen)
- For lenge siden bestemte jeg meg for å bare snakke om ting jeg hadde greie på. Men stillheten ble etter hvert så uutholdelig at jeg ga det opp. (Pia Haraldsen)
- Jeg håper jeg kommer til å dø mens jeg sover, slik bestefar gjorde. Og ikke ropende og skrikende, slik som passasjerene i bilen hans. (Morten Kjensli)
- Hvis regn bestod av kjærlighet, ville paraplyfabrikkene gått konkurs. (Siv Stubsveen)
- Jeg kan ha sex i åtte timer i strekk. Men da regner jeg middag, kino og fire timer med tigging og masing som en del av forspillet. (John Arne Riise)
- Ikke vær deppa for at du ikke ser ut som Dorthe Skappel når du våkner om morgenen. Det gjør nemlig ikke jeg heller. (Dorthe Skappel)
- Man skal ikke kaste stein når man sitter i glasshus. I en murbygning, derimot - som jeg bor i - blir det annerledes. Der kan du pælme så mye stein og andre ting du bare vil. (Arkitekt Finn Sandmæl)
- Gud må ha hatt en mening med å la ordet konditori bli "i ro tid nok" baklengs. (Wenche Foss)
- På esken med stikkpiller jeg fikk på apoteket står det "Skal føres ca. 3 cm opp i rektum. Oppbevares utilgjengelig for barn". Men er ikke tre centimeter opp i rompa utilgjengelig nok, da? (Tor Erling Staff)
- Ingeniørvirksomhet er en kamp mot universet. Ingeniørene konstruerer stadig større og mer idiotsikre produkter, mens universet produserer stadig større idioter. (Forbrukerminister Karita Bekkemellem)
- Jan Kjærstad er en stor forfatter. Jeg er en stor skuespiller. Og det kreves en stor skuespiller for å si at Kjærstad en en stor forfatter. (Bjørn Sundquist)
- Babyer trenger ikke ferie. Likevel ser du dem på stranda innimellom, det gjør meg skikkelig forbanna. (Petter Stordalen)
- Mulig at livet begynner ved de 40. Det gjør imidlertid også revmatisme, nedsatt syn og tendensen til å fortelle en historie til samme person fire ganger. (Tore Skoglund)
- I følge pasienten var han sengeliggende da han våknet i dag morges. Det kan tyde på at han er syk. (Sitat fra legeerklæring om soningsudyktighet)
- Livet er det som farer forbi deg mens du sitter opptatt med å finne på gode sitater (Linn Ullmann)
- Godt lederskap er evnen til å effektivt skjule panikken din for omverdenen. (Kjell O. Kran)
- Jeg ønsker meg enten mindre korrupsjon, eller større mulighet til å delta i den. (Per Ståle Lønning)
- Isfiske er hardt arbeid. I fjor vinter satt jeg i mange timer uten å få en eneste is på kroken. (Helga Pedersen, fiskeriminister)
- Man skal ikke kaste stein når man sitter i glasshus. Det er derfor jeg har fått bevilget penger til å bytte ut alle vinduene hjemme med plexiglass. (Kristin Halvorsen)
- En politiker er en person med tykk nok hud til å holde seg oppreist til tross for manglende ryggrad. (Bjarne Håkon Hanssen)
- Forskjellen mellom en sjef og en leder er at sjefen sier "Gjør det!", mens lederen sier "La oss gjøre det". Pluss at sjefen ofte har en litt dyrere dress. (Jens Stoltenberg)
- En samferdselspolitikers viktigste oppgave når man ser lyset i enden av tunnelen, er å kjøpe litt mer tunnel. (Påtroppende samferdselsminister Liv Signe Navarsete)
- Når jeg tar taxi ber jeg alltid sjåføren om å rygge hele veien dit jeg skal. På den måten er det han som ender med å skylde penger. (Peter N. Myhre, samferdselsbyråd i Oslo)
- Hvis det ikke var for alle lommetyvene her nede, ville jeg ikke hatt noe seksualliv i det hele tatt. (Odd Karsten Tveit)
- Når vi sier at folk er fotogene betyr det egentlig bare at de er styggere i virkeligheten enn på bilder. (Per Heimly)
- Jeg er lei av folk som sier "Dette er et et fotografi av meg da jeg var yngre". Det sier seg jo selv, siden man aldri har bilder av seg selv som eldre. (Tor Erling Staff)
- Uvanene mine plager meg lite. Enten er de for små til at jeg trenger å gjøre noe med dem, eller for store til at jeg klarer det. (Eva Joly)
- Sannsynligvis oppsto jordbruket da en gruppe mislykkede jegere innså det håpløse i å drive jakt med plog. (Arne Brimi)
- Da jeg anmeldte tyveriet av en stige fra hagen min, fikk jeg svar fra politikammeret om at det kom til å bli en trinnvis etterforskning. (mulla Krekar)
- Hvis du er en av en million, er det fire og en halv av deg i Norge. Og 1300 av deg bare i Kina. (Atle Brynestad)
- Jammen fint at folk stemte ved valget. Hvis ingen hadde stemt hadde det jo blitt uavgjort. (Åslaug Haga)
- Jeg har en svært balansert diett: Like deler mørk sjokolade og lys sjokolade. (David Toska)
- Når vi føler kjærlighet er det på grunn av kjemiske prosesser i hjernen. Da burde vel bursdagskort og sånne ting være formet som hjerner, ikke som hjerter. (Knut Jørgen Røed Ødegaard)
- Hvorfor er Jarlsberg-osten full av hull når det er pultosten som trenger ventilasjon? (Lars Sponheim)
- Hvis Einstein var så utrolig smart, hvorfor brukte han ikke kam og hårgele før han ble fotografert? (Kathrine Sørland)
- De sier at penger er roten til alt ondt. Men rotløshet er ikke bra det heller. (Thomas Øye, finansakrobat)
- Heia den som vinner, kontoret fullt av kvinner. Heia den som jukser, kontoret fullt av sæggebukser. (Christer Falck)
- Det er grunn til å bekymre seg over den kommende generasjon. De blir altfor tidlig voksne og begynner å bekymre seg over de kommende generasjoner. (Rolv Wesenlund)
- Seieren følger våre faner, iallfall hver gang vi vinner. (Thorbjørn Jagland. Innsendt av: Per Kristian Aschim)
- Politikken avhenger av statsmennene omtrent like mye som været avhenger av meteorologene. (Kristen Gislefoss)
- Hvis Kjell Inge Røkke har 36 toaletter på hytta, synes jeg han bør vurdere å legge om kostholdet sitt. (Ernæringsprofessor Kaare Norum)
- Det aller verste med å være synsk er at jeg aldri blir overrasket over overraskelsesfester. (Margit Sandemo)
- Kommer eik før ask blir det plask. Kommer ask før eik blir det steik. Og kommer flesk før talg blir det valg. (fra boka "Vær og valg" av Geir Helljesen)
- Når skal folk slutte å stille spørsmål det ikke finnes svar på? (Jan Petersen)
- Virker gresset grønnere på den andre siden av gjerdet? Trøst deg med at de sikkert bruker mer penger på kunstgjødsel og vanning. (Sentralbanksjef Svein Gjedrem)
- Jeg tror dagens havnivå ville vært betydelig høyere hvis det ikke hadde vært for alle svampene som vokser på bunnen. (Thomas Hylland Eriksen)
- Det finnes ikke dårlig vær. Og i hvertfall ikke dårlige klær. (Informasjonsdirektøren i Dressmann)
- Den nye mobilteknologien er fantastisk. Før fikk man bare ett avslag, nå kan man få nærmere 20 på en og samme sleske forespørsel. (John Arne Riise)
- Forrige gang jeg ble invitert på lunsj i NRK-kantina, fikk jeg servert vårruller. Skal det være en slags makaber spøk? (Vår Staude)
- Fordelen med å komme raskt på etterskudd er at man får så mye bedre tid til å hente seg inn igjen. (Valged Svarstad Haugland)
- Folk flest er altfor opptatt av kjolene mine og det jeg har på meg. Men da jeg prøvde å ta av meg alle klærne, hjalp ikke det heller. (Dorthe Skappel)
- Det er utrolig hva man kan utrette med littegrann hard jobbing og mye sutring. (Rolv Wesenlund)
- Mange båtselgere driver med villedende reklame. Det var ikke så mye som et gram amfetamin i speed-båten jeg kjøpte i sommer. (Rune Rudberg)
- Episoden jeg ble arrestert for var et engangstilfelle. Jeg har aldri tidligere gitt GHB til en 25 år gammel kvinne. I alle fall ikke i Skien. (Rune Rudberg)
- Gjerrigknarker er kjedelige å ha rundt seg, men de er fine å ha som forfedre. (Herman Friele)
- Hvis du ikke klarer å tenke på annet enn problemene dine som bare tårner seg opp, kan det være lurt å ta på seg altfor trange sko. (Toppen Bech)
- Uansett hvor gammel man blir - ingen alder kan dempe den voldsomme skuffelsen i det iskrem-kulen faller ut av kjeksen og ned på bakken. (Kåre Willoch)
- Noe av det mest irriterende jeg vet er de dagene hvor dagdrømmingen stadig blir avbrutt av at jeg sitter og jobber. (Thorbjørn Jagland)
- Datamaskiner sørger for at en del ting kan gjøres mye enklere. Det er bare det at de fleste av de tingene egentlig ikke behøver å gjøres. (Anne Holt)
- Det er ikke noe som heter å skryte. Enten lyver man, eller så forteller man sannheten. Og jeg tror jeg kan skryte av at jeg aldri lyver. (Idar Vollvik)
- Jeg har utviklet en lei tendens til å vikle meg inn i innviklede utlegninger om enkle anliggender som det ikke burde være umulig å legge om til å legge ut om på en mer ukomplisert måte. (Morten Harket)
- Før jeg vant OL-gull hadde jeg aldri sett baksiden av medaljen, så jeg var veldig spent. Men det var et heller skuffende syn, bare et stempel og noe greier. (Andreas Thorkildsen)
- Du kan lære en hel del om en manns personlighet utifra hvordan han spiser bringebærgelé med vaniljesaus. (Åsne Seierstad)
- Øl er en mye viktigere oppfinnelse enn hjulet. Du kan for eksempel ikke drikke hjul mens du spiser pizza og ser på fotballkamp. (Terje Tysland)
- Jeg håper alltid på at det skal bli en kald sommer, for da slipper jeg å ta ned all julepynten. (Brita Møystad Engseth)
- Hvis du skylder banken 100 kroner, er det ditt problem. Om du derimot skylder banken 100 millioner er det bankens problem. (Finance Credit-dømte Trond Kristoffersen)
- Da jeg var tenåring hadde jeg så mye kviser at en gang jeg sovnet på biblioteket, våknet jeg av at en blind mann leste ansiktet mitt. (Nils Arne Eggen)
- Menn som har hull i ørene er bedre rustet for ekteskap enn andre. De har både vært utsatt for smerte og er vant til å kjøpe smykker. (Mona Grudt)
- Hemmeligheten bak det å holde seg ung er å leve sunt, sove mye og lyve på alderen. (Sossen Krogh)
- Det er klart at man kan komme langt med veltalenhet. Men enda lenger kommer man med veltalenhet og et godt, gammeldags balltre. (Espen Lie)
- Jeg var så uheldig å knuse et speil her om dagen. Det betyr normalt syv års ulykke, men advokaten min mener jeg kan slippe unna med fire og et halvt. (Celina Midelfart)
- Den raskeste veien til mannens hjerte er ikke via magen, men gjennom brystbenet med en operasjonssag. (Fra en lærebok i hjertekirurgi)
- Jeg synes det er viktig at man tenker på de fattige en gang imellom. Det gir god samvittighet, og det koster dessuten ikke en krone. (Trygve Hegnar)
- Jeg slanker meg aldri. Jeg har nemlig funnet en alternativ måte å se tynnere ut på - jeg bare henger sammen med skikkelig tjukke folk hele tiden. (Jan Simonsen)
- Av helsemessige årsaker drikker jeg aldri vann. Et stoff som får jernrør til å ruste kan umulig være sunt. (Kari Jaqueson)
- Hvis vi ikke hadde hatt vinter, ville vi ikke satt like stor pris på sommeren. På den annen side ville det ikke blitt så mye rot med ski og utstyr i kjellerboden heller. (Dorthe Skappel)
- Jeg liker griser. Hunder ser opp til oss, katter ser ned på oss, mens griser behandler oss mennesker som sine likemenn. (Jon Michelet)
- Det er viktig å trene for alle som røyker. Hvis ikke, kan lungekapasiteten bli så dårlig at det til slutt ikke er plass til røyk der. (Jan Robert Kvam, informasjonsdirektør i Tiedemanns Tobaksfabrik)
- Kameraten min var deprimert og svært paranoid, men klarte å snu livet sitt rundt. Nå er han paranoid og svært deprimert. (Jan Eggum)
- En speidertropp består gjerne av en gjeng små guttunger kledd som duster, som følger etter en stor dust kledd som en guttunge. (Kiki Sørum)
- Husk at ingen kan få alt. Dessuten, hvor skulle du legge det hen? (Eva Sannum)
- En gentleman er en som sørger for å spy på trammen utenfor i stedet for inne i danselokalet. (Heidi Hauge)
- Jeg pleier å tenke at når noe ser ut som en and, kvekker som en and og vagger som en and, så kan man godt satse på at det er en and. (Sverre M. Fjeldstad)
- En metode for å få små barn i søvn er å kaste dem opp og ned i luften. Det fungerer helt fint, bare taket er lavt nok. (Asgeir Borgemoen)
- En dum mann sier til en kvinne at hun må slutte å prate så fælt, mens en smart mann sier at leppene hennes er så vakre når munnen er lukket. (Fred. Olsen)
- Jeg ringte til 1881 for å be om nummeret til Opplysningen og fikk beskjed om at jeg var der allerede. "Så fint, sa jeg, da kan du kanskje gi meg nummeret til Opplysningen"? (Ole Paus)
- Jeg brukte et halvt liv på å forstå hva kvinner egentlig vil ha. De vil ha sko. (Petter Stordalen)
- Skulle du underveis oppleve at fallskjermen ikke fungerer tilfredsstillende, ta gjerne kontakt med vår kundeservice. (Fra en fallskjerm-brosjyre på Ekstremsportveko)
- Jeg liker humor som først får deg til å tenke i ti minutter, og så le i ti sekunder. (Trine Hattestad)
- Personlig tror jeg ikke det finnes mye intelligent liv på andre planeter. Hvorfor skulle de være annerledes enn planeten vår, liksom? (Jola Sigmond)
- Husk: Les bare bøker som får deg til å se intellektuell ut hvis du skulle være så uheldig å dø midt under lesingen. (Brikt Jensen)
- En kollega av meg vant en tur til Kina i fjor. Nå jobber han på spreng der borte for å forsøke å vinne en tur tilbake igjen. (Robinson-Mette)
- Datamaskiner kan aldri erstatte bøker fullt ut. Alle som har forsøkt å stå oppå den bærbare PC'en sin for å rekke opp til en høy hylle vil forstå hva jeg mener. ("Mini" Jacobsen)
- Det tok meg femten år å innse at jeg ikke har talent for å skrive. Og da var det for sent å gi det opp, ettersom jeg allerede var blitt berømt. (Erik Fosnes Hansen)
- Fra nå av skal jeg begynne å bare låne penger av pessimister - de forventer ikke å få dem tilbake. (Ole Christian Bach)
- Det er en hårfin grense mellom å fiske og det å bare stå i vannkanten som en annen idiot. Dessuten liker jeg ikke fisk. (Arne Hjeltnes)
- Jeg kan sitte i lange stunder og lese gode artikler. Perspektivet utvides på den måten. Baken også, forresten. (Lasse Kjus)
- Naboen spurte om han kunne få bruke gressklipperen min her om dagen. Jeg svarte at det var i orden, så lenge han brukte den i min hage. (Rolv Wesenlund)
- En klem er den perfekte gave: Én størrelse passer alle, og ingen blir sure om du leverer den tilbake. (Siv Stubsveen)
- Ikke nøy deg med å slå fast at naboen er tjukk i hue, prøv å finne ut hvorfor. (Christian Michelsen, under ja-valgkampen i 1905)
- Om bare Gud kunne gi meg et tydelig tegn. Sette inn et større beløp på en sveitsisk bankkonto i mitt navn eller noe sånt. (Sossen Krogh)
- Livet er merkelig. Det vil si, sammenliknet med hva, egentlig? (Knut Jørgen Røed Ødegaard)
- Du vet du er ensom når du med vilje lar være å betale regninger fordi du tross alt synes det er litt koselig å få purrebrev. (Christen Sveaas)
- For en stund siden bestemte jeg meg for å leve hver dag som om det var den siste, men måtte droppe det fordi vennene mine klaget sånn over å få avskjedsbrev hele tiden. Ikke trivdes jeg så godt på aldershjemmet heller. (Sissel Kyrkjebø)
- Husk at når noen provoserer deg, så bruker du 42 muskler på å rynke brynene og bruke kjeft tilbake, men bare fire muskler på å løfte armen og gi vedkommende en rett på tygga. (Martin Schanche)
- Katter er smartere enn hunder. Har du for eksempel prøvd å få seks katter med på å trekke deg på en slede gjennom snøen? (Lars Monsen)
- For meg virker moderne teknikk nesten som magi. Hvordan i all verden får de til det med papirhatter i smellbongbongene, for eksempel? (Wenche Foss)
- Karaoke: Et japansk ord som betyr tonedøv. (Wolfgang Plagge)
- For å forsikre meg om at det ikke er dommedag, ringer jeg hver morgen en venninne i Australia for å høre om verden har gått under. Der borte ligger de nemlig 12 timer foran oss. (Kaja Huuse)
- Hvis det hadde vært mulig å lage kloninger av mennesker, skulle jeg klonet meg selv og deltatt i både Idol og Grand Prix på en gang. Og kanskje enda en klone, så kunne jeg sittet hjemme og sett meg på TV samtidig. (Jahn Teigen)
- Verden vil bedras. Så hvorfor i huleste har samfunnet strenge straffer for bedrageri? (Jim Wolden)
- Selvfølgelig forekommer både skader og dødsfall i boksing, men så vidt jeg vet aldri av alvorlig art. (Steffen Tangstad)
- Fedrelandskjærlighet er en god ting. Men hvorfor skal vi la kjærligheten stoppe akkurat ved grensa? (Vidar Kleppe)
- Jeg sier nei til feit mat, men den feite maten nekter å høre på meg. (Stephen Ackles)
- Vi har ingen boligmangel i Oslo, det er bare et rykte satt ut av uteliggere og gatebarn. (Kulturbyråd Anette Wiig Bryn)
- Tid tilbragt sammen med barn er de minst bortkastede timene i ditt liv. Med mindre barna bråker så mye at de overdøver TV'en. (Karsten Isachsen)
- Det er tåpelig å si at TV-spill påvirker barn. Hvis for eksempel Pac-Man påvirket barn som var født på 80-tallet, ville vi idag hatt masse ungdommer som sprang rundt i et mørkt rom og spiste piller mens de hørte på monoton og ensformig musikk. (Morten Abel)
- Ulempen med å møte presis er at det ikke er noen tilstede som kan verdsette det. (Anne Grosvold)
- Jeg jobber bare på dager som ikke slutter på "g". ("Mini" Jacobsen)
- Jeg har alltid hatt som mål å bli noe. Mulig at jeg skulle ha spesifisert det litt nøyere. (Ernst A. Lersveen)
- Det fine med å ha en egen butler er at hvis det skulle skje et mord her på godset, så vet vi hvem som har gjort det. (Kjell Inge Røkke)
- Når jeg blir sint, begynner jeg bare å telle til ti. Først da slår jeg. (Martin Schanche)
- Problemet med jogging er at i det du innser at du ikke er i god nok form, er det blitt altfor langt å gå tilbake. (Ari Behn)
- En venn av meg sa at nå var det endelig varmt nok til å kaste vinterjakka, så det gjorde jeg. Men jeg angrer litt, for den var ganske dyr. (Idol-Kjartan)
- Det er ikke rart det går på dunken, når alle som vet hvordan landet skal styres jobber som frisører eller taxisjåfører. (Siv Jensen)
- Koffein er ikke så avhengighetsskapende som forskerne skal ha det til. Jeg vet hva jeg snakker om, for jeg har drukket fire kopper kaffe daglig i alle år. (Herman Friele)
- Jeg er ikke vegetarianer fordi jeg er så glad i dyrene, jeg er det fordi jeg hater planter. (Gry Jannicke "J-Diva" Jarlum)
- Det sies at voldsseriene på TV fører til økt gatevold, men jeg kan ikke se at alle komiseriene har skapt noen økning i gatekomikken. (justisminister Odd Einar Dørum)
- Ny forskning tyder på at røyking er en av hovedårsakene til all statistikk. (Dagfinn Høybråten)
- Her om dagen hadde jeg og kona så bra sex at til og med naboene måtte ta seg en røyk etterpå. (Knut "Sputnik" Storbukås)
- Ta disse pillene. Og hvis de ikke hjelper mot kleptomanien, prøv å skaffe meg et bra videokamera. (fastlegen til David Toska)
- Teoretisk sett høres lykkelige ekteskap ut som en praktisk umulighet, men i praksis burde det være teoretisk mulig. (Espen "Esther Pirelli" Benestad)
- Det er vanskelig å måle vennene dine i penger. Derimot er det ganske enkelt å måle pengene dine i venner. (Stein Erik Hagen)
- Det er fint å ha erfaring. Erfaring gjør deg i stand til å gjenkjenne en feil umiddelbart når du gjør den for annen gang. (Gerhard Helskog)
- Jeg må si jeg trives dårlig med å være tilstede under fødsler eller begravelser. Sjansen for selv å bli midtpunktet der er mikroskopisk. (Ari Behn)
- Kunsten å bli populær er å se ut som man storkoser seg i andres selskap, selv om man i virkeligheten kjeder vettet av seg. (Paal Tarjei Aasheim)
- Den vitenskapelige teorien jeg har mest sans for er at Saturns ringer består utelukkende av savnet flybagasje. (Tore "på sporet" Strømøy)
- Du kan ikke få barn i løpet av én måned ved å gjøre ni kvinner gravide. (Rune Rudberg)
- Frihet er det lille tidels sekundet som går fra noen befaler deg å gjøre noe, og til du bøyer nakken og lystrer. (forsvarssjef Sverre Diesen)
- Ørelegen sa til meg at det eneste man trygt kan putte i øret er albuen. Så nå må jeg til fysioterapeut i stedet. (Bjarne Håkon Hansen)
- Det var ikke jeg som flyktet fra politimennene, det var de som jaget meg. (Anne-Kat. Hærland)
- Hvordan kan vi være sikre på at det ikke finnes to snøflak som er like? Vi har jo ingen som går rundt og sjekker. (statsmeteorolog Fremming)
- Ingenting er bedre enn en god venn. Unntatt kanskje en god venn som har med sjokolade. (Grete Roede)
- Et råd til påskebilister: Kjør aldri så fort at din usynlige hjelper ikke greier å følge deg. (Margit Sandemo)
- Høy oljepris er gunstig for Norge, men skaper problemer for blant annet Afrika. På den annen side gjør jo høy bensinpris at de blir flinke til å løpe der nede. (Jan Simonsen)
- Kinasjakk har betydd det samme for sjakken som kinakål for kålen. (Simen Agdestein)
- Gi en mann en fisk, og han har mat for én dag. Men gi en mann en hval, så har han mat for et helt år. (Steinar Bastesen)
- Bibelen ber oss om å elske våre naboer, og å elske våre fiender. Sikkert fordi det gjerne er de samme folkene. (Ole Christian Kvarme)
- Det blir sagt at et bilde sier mer enn tusen ord, men enkelte fotografier kan nok komme opp i over det dobbelte. (Dronning Sonja)
- Tenk så mye bedre det hadde vært hvis tyvene begynte å stjele klemmer i stedet! (Siv Stubsveen)
- Om Gud hadde ønsket at vi skulle være vegetarianere, hadde alle grønnsaker vært laget av kjøtt. (Martin Schanche)
- Det er ikke sant at tyver ikke respekterer eiendomsretten. De ønsker bare å stjele med seg folks ting hjem, så de kan respektere dem i ro og mak. (Tor Erling Staff)
- Folk som tror de vet alt om musikk er irriterende for oss som faktisk gjør det. (Rolf Løvland)
- En diett er et system der du sulter livet av deg så du kan leve lenger. (Lasse Kjus)
- Den beste formen for plastikk-kirurgi er å klippe kredittkortet i småbiter. (Kristin Krohn Devold)
- Å tjene penger på gambling er bare mulig hvis du eier casinoet. (Greg Kennedy, sjef for World Games International)
- Det som tross alt er greit med å ha søvnproblemer er at jeg kan bruke natten til å fundere over saker og ting. Som for eksempel hvorfor jeg ikke får sove. (Erik Fosnes Hansen)
- Jeg tror at alt er forutbestemt. Og hvis dette skulle vise seg å ikke stemme, tror jeg det er en mening med det også. (Jahn Teigen)
- Hvis dyrene hadde fornuft, ville de oppført seg like ufornuftig som oss mennesker. (Trude Mostue)
- Hvalen er jo verdens mest overvektige skapning, så svømming kan umulig være så sunt som folk skal ha det til. (Sigurd Pettersen)
- Dersom Beethoven hadde omkommet i et flykrasj som 22-åring, ville hele musikkhistorien måtte skrives om. Luftfartshistorien også, når jeg tenker meg om. (Wolfgang Plagge)
- Det finnes verre ting enn døden. Har du tilbrakt en hel helg med reklamefolk vil du skjønne hva jeg mener. (Ingebrigt Steen Jensen)
- Vanligvis er jeg ikke typen til å drive med bønn og sånt, men jeg skal gjøre et unntak denne gangen: Hei der oppe, er du der, Supermann?! (Ole Paus)
- Livet er som et varmt bad. Det er behagelig, men jo lenger det varer jo mer rynkete blir du. (Celina Midelfart)
- En gang forsøkte jeg å bo en stund i skogen for å se hvordan livet utenfor sivilisasjonen artet seg. Det gikk problemfritt, helt til jeg slapp opp for rene truser på søndagen. (Mia Gundersen)
- Hvis du i løpet av én uke mister både jobben, kona og forstanden: Prøv å miste forstanden først, da betyr ikke det andre så mye. (Helse- og omsorgsminister Ansgar Gabrielsen)
- Nå i helgen beskyldte kona meg for å aldri høre på henne, eller noe sånt. (Arne Olav Brundtland)
- Den som sier at vennskap ikke kan kjøpes, har aldri tatt med sjokoladekake på jobben. (Fedon Lindberg)
- Vi vil advare kirkegjengere mot å bli "født på ny", da det sikkert er lite morsomt å gå rundt med to navler. (uttalelse fra Kirkerådet)
- Skal vedde på at hvis det en dag ble fred i verden, hadde det blitt ville fester over hele kloden. Og så hadde en eller annen blitt full og folk ville begynne å slåss igjen. (Steinar Lem)
- Menneskehjernen er det mest fantastiske organ i universet. Men reklame kan lure hjernen til å kjøpe produkter det ikke er behov for. Så egentlig er det vel vi reklamefolk som er universets herskere. (Ingebrigt Steen Jensen)
- 5 av 4 lærerstudenter er svake i matematikk. (Kristin Clemet)
- Den beste vinen er den vinen andre har betalt. (Knut Grøholt, direktør for Vinmonopolet)
- Jeg har aldri likt folk som tar narkotika. Tollere, for eksempel. (Ingvar Ambjørnsen)
- Jeg tenker, altså er jeg... ikke helt som dere andre. (Thomas Hylland Eriksen)
- Problemet med verden i dag er at fanatikere og tullinger alltid er så sikre på seg selv, mens de kloke er fulle av tvil. (Martin Schanche)
- Jeg hadde en "ut av kroppen-opplevelse" allerede som liten, da jeg ble født. (Gry Jannicke Jarlum)
- Hvorfor ikke flytte hele Forsvarsdepartementet til distriktene? Vi kunne fått en grundigere utnyttelse av fiskeriressursene hvis de hjalp fiskerne med å bombe i havet. (Victor Norman)
- Kjæresten min slo opp i går, hun trodde ikke vi hadde noen framtid sammen. Heldigvis har jeg fortsatt min kone. (Rune Rudberg)
- Det viktigste for en operasanger er å ha gode sko. Da kan vi løpe unna når folk kaster tomater og egg. (Kirsten Flagstad)
- Da jeg var liten hadde jeg to venner. Begge var fantasivenner. Og de ville ikke leke med meg, bare med hverandre. (Lasse Kjus)
- Når du kjøper en V-genser er det et V-formet stykke tøy som er borte. Disse blir sendt til oss i Venstre for at vi kan resirkulere dem i bannere og liknende. (Lars Sponheim)
- Når det reklameres med at noe er idiotsikkert håper jeg at firmaet har et antall idioter som faktisk driver med slik testing. (Kristin Halvorsen)
- Neste gang du smører matpakken, prøv å skjære agurkskivene om til små hjerter. Det koster så lite, og kanskje får du en klem som belønning. (Siv Stubsveen)
- Det kan jo være at livet er uten mening. Eller enda verre: at det har en mening jeg er uenig i. (Lars Gule)
- Hvis modeller får lov til å pynte på utseendet, hvorfor skal ikke vi forretningsmenn få lov til å trikse med tallene? (Jim Wolden)
- Noen mener at bilen din forteller hva slags personlighet du har. Men hva med oss som ikke har noen bil? (Vidar Theisen)
- Jeg skjønner ikke at folk gidder å være samboere. Ikke får man ha på seg brudekjole, danse brudevals eller spise bryllupskake. Man får ikke en gang gleden av å ta ut skilsmisse etter noen år. (Mona Grudt)
- Et tilbud er en ubrukelig ting til en uimotståelig pris (Odd Reitan)