Dette skal du mene denne uka

Av Anne Lindmo, Ales Ree, Lillian Vatnøy og Ingrid Sande Larsen

Britney Spears har fått et sammenbrudd. Endelig. Kollapsen er en nødvendig del av livet til en mega-stjerne av hennes format. Britney kneler på samme sted og på samme vis som utallige divaer før henne: Først er de naive og hardt arbeidende og aldeles kjernesunne små stjernepiker. De legger verden for sine føtter. Så debuterer de seksuelt og begynner eksperimenteringen med dop og alkohol.

Stakkars Britney. Utallige divaer har knelt på samme tid og på samme vis som henne. Foto: AP

Deretter kommer mannen som sviker. I sorgen får de små lolitaene et anfall av selvrefleksjon og er i stand til å se seg selv utenfra. De blir kvalme av det de ser. Så kvalme at de må legge seg nedpå litt. Når de reiser seg og fortsetter stjernelivet har de fått det litt sorte i blikket som gjør at man blir mer lei seg enn glad når man ser dem.

Spansk bryllupskonspirasjon

Norgesvennen Felipe, prins av Spania, har denne uken kunngjort sin forlovelse med en spansk TV-personlighet. Eller nyhetsoppleser om du vil. Sammenlignet med norske forhold er hun vel omtrent på størrelse med Ingvild Bryn eller Gry Blekastad, og hun når ikke Nina Owing til knærne i skjønnhet og sexy utstråling.

Vi er selvfølgelig glade for at Felipe endelig blir en ærbar mann. Han blir jo ikke yngre, og vi sender derfor varme og fine gratulasjoner til spanjolene i ferielandet vårt. Men en litt vond tanke klarer vi ikke å bli helt kvitt: Hva var galt med Eva Sannum? Hvorfor ville ikke foreldrene til Felipe vite av henne, når de nå plutselig tar til takke med en hallodame som attpåtil er skilt?

Hva var galt med Eva Sannum, Felipe? Her er spanskeprinsen med forloveden Letizia Ortiz, ferielandets svar på Ingvild Bryn. Foto: Reuters

Eva hadde ingen ekteskap bak seg, hun var vakrere (en nese med mer karakter) og var i tillegg en eksotisk skandinav. Vi leter etter en agenda fra det spanske kongehuset. Kanskje er det bekymring for Felipes alder og tilhørende fertilitet som har gjort ekteskap til en hastesak. Men vi setter penga våre på at årsaken til vrakingen av Eva Sannum er en europeisk storpolitisk konspirasjon som sannsynligvis har noe med fiskekvoter å gjøre. Hvor er du Gerhard Helskog, nå når vi trenger deg igjen?

Trilogi-helvetet endelig over

Og så er det her igjen, det sikreste førjulstegnet av alle. Unger og særlig voksne tyter fram og vifter med hatter og tryllestaver og snakker begeistret om mennesker som kan fly eller har alveører - eller begge deler. Foruten at Harry Potter-bok nummer fem kommer ut natt til mandag, skal vi på én gang overfalles av nummer tre-filmene i hver sin trilogi som vi ikke engang gidder å nevne navnet på siden markedsføringsapparatene har jobbet seg ekstremt varme og svette for at vi skal huske dem.

Nok nå! Foto: AP

Vi vil med dette gi regissørene Jackson og Wachowski-brødrene et varmt og hjertelig håndtrykk for at dette er slutten på elendigheten med korte, hårete vesener som leter etter smykker og folk i svart frakk som spyr ut svulstigheter til slåsskamp på grønn bakgrunn.

Farvel, bestemor

Hver eneste onsdag i 20 år har stortingspolitikerne måttet bane seg vei gjennom en gjeng velkledde, gråhårede, vennlige kvinner som minnet dem på galskapen i våpenkappløp og atomtøys. Bestemødre mot atomvåpen har vært en institusjon i norsk aksjonshistorie. Nå setter de strek etter 20 år som "de derre damene på gressplenen" (hjertelig hilsen Kåre Willoch, før han ble gammel sosialist).

Selv om det er trist at 90-åringene nå trekker seg tilbake (neppe til hekletøy og kamferdrops, kjenner vi dem rett), øyner vi imidlertid nye muligheter for bruk av Stortingsplassen. Hva med nevøer mot atomvåpen? Eller tremenninger? Burde ikke tanter og onkler kjenne sin besøkelsestid? Eller kanskje vi rett og slett kan innføre begrepet "Slektninger mot atomvåpen", hvor tjukke slekta kan møte opp og fortelle Kjell Magne hvor skapet skal stå?