Hopp til innhold

– Hvis jeg ikke maser, så blir det ikke gjort

Mens Åsgeir lever i nuet, liker kjæresten Henrik å planlegge. Slik takler dere at den ene er dominant i forholdet.

Henrik er vant til å ta avgjørelser i forholdet. Når spørsmål om huskjøp kommer opp, er ikke han og samboer Åsgeir nødvendigvis like ivrige.

SE VIDEO: Henrik er vant til å ta avgjørelser i forholdet. Når spørsmål om huskjøp kommer opp, er ikke nødvendigvis han og samboer Åsgeir like ivrige. FOTO: Tobias Sakrisvold Martinsen

Hvor godt passer du sammen med partneren din? Ta partesten her!

I kveldens program av «Bør de gifte seg», møter vi Henrik Ludvigsen (36) og Åsgeir Almvik (31). De har vært sammen i tre år, og har sønnen Hermann sammen.

Åsgeir Almvik og Henrik Ludvigsen

Åsgeir Almvik og Henrik Ludvigsen.

Foto: Halvard Jakobsen/NRK

Paret har mange likheter når det kommer til personlighet. For eksempel er de begge utadvendte, men når det kommer til rollefordeling og hvem som tar initiativ, er de veldig ulike. Da de tok partesten viste det seg at Henrik er mer dominant og målrettet enn Åsgeir.

– Det er slitsomt å skulle huske på stort og smått. Ferier og annen hygge er en ting. Men så har du de praktiske tingene, småting i hverdagen, jobb og barn. Det er alltid noe som skal gjøres, og jeg tar ofte initiativet. Hvis jeg ikke pusher blir det gjerne ikke gjort, sier Henrik til NRK.no.

Deltakelsen i «Bør de gifte seg» har ikke nødvendigvis fått dem til å revurdere rollene de har i forholdet. Likevel har forskjellen vært en utfordring, for de siste årene har de vært gjennom mye. De har flyttet sammen, blitt foreldre, kjøpt bolig, hatt alvorlig sykdom i nær familie, og til tider hatt mange baller i luften.

– Vi har innfunnet oss med at jeg tar en del av initiativet, så er Åsgeir god på andre ting. Han er snill, omsorgsfull og en strålende pappa. Vi prøver ikke å legge så mye energi i akkurat den forskjellen lenger. Men det kan bli en diskusjon hvis han ikke gjør det han sier han skal, sier Henrik, og legger til:

– Jeg planlegger mye på sikt. Hadde det vært opp til Åsgeir kunne han gått i butikken og handlet hver dag. Han lever mer i nuet.

Strekker ikke alltid til

Ifølge Åsgeir kan han godt være den som kommer med forslag, men når det kommer til de store beslutningene synes han det er lettest om de er enige. Selv om Henrik ofte kan være veldig på, og engasjert, har Åsgeir et ønske om å kunne ta mer initiativ.

– For meg har det mye å gjøre med at kapasiteten ikke alltid strekker til med jobb, barn og hus. Henrik har en evne der som jeg ikke har. Har ser mye lenger enn det jeg gjør. Jeg kan tenke på sommeren 2015, men så planlegger han ferien året etter, sier Åsgeir til NRK.no.

Men det er ikke bare ferier Henrik planlegger i god tid. Han hadde tidlig et sterkt ønske om barn, men Åsgeir var ikke helt der.

– Jeg følte at mye måtte være på plass før jeg kunne si at det passet. Men jeg hadde hele tiden i bakhodet at det ikke finnes et perfekt tidspunkt for å få barn. Mitt ønske og oppfordring var å bli inkludert, og slik ble det, sier Åsgeir, og legger til:

– Det handler også om tillit. Jeg stoler på ham. Han er oppfinnsom, initiativrik og flink, og han vil oss og vår familie godt.

Fire hovedmønstre

Parterapeut Eva Tryti

Ifølge parterapeut Eva Tryti kan rollefordeling i et parforhold sammenlignes med lederskap.

Foto: Camilla Veka/NRK

Ifølge parterapeut Eva Tryti finnes det fire hovedmønstre når det kommer til dominans i et parforhold. Disse er:

  • Når den ene dominerer
  • Maktkamp
  • Passiv trass
  • Den svake parts makt

Les mer om disse i faktaboksen

De mest typiske mønstrene er at det blir skjevhet og ubalanse i forholdet eller maktkamp mellom partene.

– Man kan se forskjeller i dominans, og det kan ha noe å gjøre med personlighet. Hvis ikke er det roller man inntar i forhold til hverandre. Dette kan låse seg tidlig i forholdet, eller være mer smidig i starten, sier Tryti til NRK.no.

Hun mener rollemønsteret i et forhold kan endre seg over tid. I starten er man gjerne like, men så hardner det til.

– Ofte har man ulike roller i ulike relasjoner og situasjoner. Den ene parten kan for eksempel være sjef på hjemmebane, men det motsatte i andre situasjoner. Og jo mer forskjellige man er i utgangspunktet, desto mer fastlåste blir man i rollene, sier parterapeuten.

Oppstår konflikt

Skjevfordeling av roller i et forhold, der den ene er veldig dominant, kan føre til store utfordringer. I verste fall oppstår det unødvendige konflikter. Men konsekvensene varierer fra par til par. Iblant gjør det ikke noe, ifølge Tryti.

– Særlig hvis det er ulik fordeling på ulike områder. Det kan godt være en som dominerer på de fleste områder, for eksempel økonomi og husarbeid. Så kan den andre ha et eller to områder som er hans eller hennes. Folk er forskjellige, sier hun.

Tryti understreker at det ikke er noe som er rett eller galt i hvordan man er som par og hvilken rollefordeling man velger å ha. Men hvis en derimot har totaldominans, og den andre er totalt unnvikende, kan dette være et stort problem.

– Jeg tenker at det aldri er helt likt fordelt. Rollefordeling i et forhold kan nesten sammenlignes med lederskap – noen må ta kontroll og man trenger struktur, sier parterapeuten, og legger til:

– Dette ser vi både i arbeidslivet og privat. Et forsøk på å ta grep kan fort omdefineres som et forsøk på å ta kontroll. Spørsmålet man må stille seg er om det faktisk er et kontrollbehov eller et forsøk på å ta grep i en gitt situasjon.

En måte å finne det ut på er at den som trekker seg unna kommer med motforslag. Hvis en første part er villig til å prøve noe nytt, og gir seg, er det sannsynligvis ikke et kontrollbehov.

Få flere av Eva Trytis råd i faktaboksen

– Sett ord på forskjellene

Andreas Løes Narum

Psykolog Andreas Løes Narum mener det er viktig å sette ord på forskjellene du og din partner har.

Foto: Arild Opheim / NRK

Andreas Løes Narum er psykolog, samlivsterapeut og en av ekspertene i «Bør de gifte seg». Ifølge ham er det viktig med kommunikasjon dersom det er veldig tydelige og kanskje fastlåste roller i forholdet.

– Det viktigste er at man kjenner igjen, og setter ord på forskjellene. Det er en forutsetning at man klarer å snakke om det, at man kommer hverandre i møte, og anerkjenner hverandres egenskaper og hensikter, sier Løes Narum til NRK.no.

For hovedregelen er ifølge psykologen at det blir mindre friksjon jo mer like man er.

– Det som skjer hos mange er at de ikke greier å snakke om forskjellene fordi det blir vanskelig emosjonelt. Av og til undertrykker den ene parten egne behov, skjuler det og sier at alt er bra når det ikke er det, sier Løes Narum.

Men uansett hvordan man velger å håndtere rollefordeling og forskjeller i et forhold, er det viktig ikke å la andre legge føringer for hva som er riktig.

– Man kan alltids sammenligne seg med andre for å se om man kan hente ut noe nyttig, men så lenge man greier å ha det fint sammen, er det ikke noe rett og galt, sier psykologen.

«Bør de gifte seg» ser du mandager på NRK 1 klokken 19.45, eller i NRKs nett-TV.

TV og radio

Tonnevis av møbler kastes hver dag. Kan Trygve Slagsvold Vedum og Christian Strand pusse opp barneskolen til Trygve med møbler NAV har dumpa?
Helene sjekker inn - på asylmottak. Norsk dokumentar.
I fem døgn bor programleder Helene Sandvig sammen med asylsøkere på Dikemark Asylmottak. Det blir et tøft møte med en helt annen virkelighet.
Aida sov et helt døgn og Halvor får ikke sove uten å gjøre et spesielt triks. Hva feiler det dem? Tre butikkansatte med nettbrett utfordrer legelaget i kveldens episode. Programleder: Kjetil Røthing Askeland. Sesong 2 (4:8)