Porno-Britney og sladre-Herborg

Av Sigrid Bonde Tusvik og Lillian Vatnøy

Nok en gang nærmer helgen seg med stormskritt, og du må forberede deg til helgens knallharde kulturelle debatter. Vi har plukket ut et knippe viktige hendelser fra det utvidede kulturfeltet, og serverer her noen sterke meninger du kan adoptere og bruke for å klitre i selskapelig konversasjon.

Herregud, Britney ser porno ut!

Sjokk og gisp! Britney har oppdaget at hun ser ut som hun en pornoskuespiller. Old news, mener vi. (Foto: AP)

Stakkars Britney Spears. Superstjernen har forfalt så mye i det siste at hun så seg nødt til å bruke et to år gammelt kroppsbilde på coveret av sin nye samleplate, påmontert et forholdsvis ferskt hode.

Problemet er bare at Britney plutselig la merke til det alle vi andre så for flere år siden:

- Jeg ser ut som en pornostjerne, skal en opprørt Britney ha uttalt til det britiske bladet New. Vi kan skjønne at det kommer litt overraskende på Britney. Vi mener, Britney har på seg et bittelite undertøyssett, poserer med fristende trutmunn, har smørt inn kroppen med glansemiddel og klippet håret i Pamela Anderson-frisyre - hvem kunne ant på forhånd at hun ville se porno ut?

Reklameskolen

Utdanningsminister Kristin Clemet har bestemt at det er lov for skoler å bruke lærebøker stappa med reklame. Hva skal du si om det? Enkelt: Go for it!

Dette har nemlig vi i kulturavdelingen i NRK ventet lenge på. Dette er jo et unikt forum for programreklame!

Akkurat da det var Kristins tur til å holde foredrag, kom hun på at bikkja hadde spist lekseboka hennes. Søren og.

Mens drittleie 16-åringer strever seg gjennom Olav H. Hauge popper reklame for Store Studio opp på neste side, for å minne om at du kan få med deg Knut Olav Åmås som snakker om - ja, nettopp! - Olav H. Hauge-biografien sin i programmet denne uka.

Og tenk på de stakkars 6-åringene som må sitte stille på bittesmå pulter og regne ut hvor mange gulrøtter de ser i mattestykket sitt. Fra nå av vil det bli mer givende hvis gulrøttene blir bytta ut med coca cola, gjerne med en liten "enjoy it" istedenfor to streker under svaret. Glimrende, Clemet!

Musikalsk tortur

Amerikanerne er fortsatt opptatt av sine to T'er: terror og tortur. Sistnevnte utført med noe begrenset oppfinnsomhet på Guantanamo-basen: tre briter ble nylig sluppet løs uten tiltale etter to år i fangenskap.

Gåte: Et par runder med denne gjengen i spiller'n, så tilstår vi at det var vi som plaffa ned Kennedy den grusomme novemberdagen i '63. (Foto: Scanpix)

Britene kunne fortelle at de ble utsatt for diverse tortur. Blant annet spilte fangevokterne Eminem drithøyt, om og om igjen. Vi synes amerikanerne avslører en skremmende mangel på kreativitet og forståelse for moderne popkultur. Eminem er jo en deilig mann med utmerket flow og coole beats, og etterforskerne/torturistene fikk følgelig ikke det pøkk ut av fangene.

Vi anbefaler at de drar på med Gåte og D'Sound i neste torturomgang - selv ville vi etter et par runder med "Jygri" og "Beauty is a Blessing" tilstått hva det måtte være: at vi vet hva Aksel Hennie egentlig har gjort (ja, det er mer enn det Dagbladet avslørte), at det var vi som bøffa det duftlyset fra kiosken på hjørnet da vi var sju år, samt at det var vi som blåste World Trade Center herfra til hælvete.

På scenen i pillerus

Nasjonalhuldra Herborg Kråkevik, den vene vakre fra Jondalen, har vært ute og spist seg mett på piller, forteller hun i en ny selvbiografi. Som seg hør og bør skylder hun på kjæresten.

Herborg scenedebuterte i rus: - Jeg trengte bare noe å sove på, forteller rikshuldra.

Du kan spørre en hvilken som helst narkoman jente på gata, og hun vil garantert si at det var kjæresten hennes som lurte henne inn i dopverdenen. Har Herborg kanskje plukka opp et par triks? I boka hennes får stakkars, smårare Kenneth skylda.

Men vi mener, bare fordi han har en "Elvis-pose" liggende på bakrommet trenger jo ikke Herborg komme med tovehåret sitt og grafse i stjerneposen! La Kenneth få ha sine små ting i fred. Han har jo aldri kritisert henne for at hun er sponset av Svint og må gå med stålullparykk.

Vi mener i alle fall at det kanskje heller er publikum som burde få utdelt antidepressiva etter hver tåredryppende og nasjonalromantiske forestilling med Herborg. Og så gleder vi oss intenst mye til Kenneth kommer med sin versjon i den bebudede Sivertsen-biografien utpå nyåret.