Bransjesnusk og kongelige romanser

Av Ales Ree, Hans Olav Brenner, Sigrid Bonde Tusvik og Lillian Vatnøy

Når du er i beit for sterke og middels sterke meninger du kan rope ut i opphetet diskusjon over det halvtomme rødvinsglasset, er Store Studio på pletten for å hjelpe. Du kan jo synse litt om dette:

Alien alert!

Alien? Ja, det tror vi faktisk!

En uvane har spredd seg i filmverdenen. Vi snakker selvfølgelig om de uannonserte alien-filmene. Hollywood må bli flinkere til å sette en advarsel på filmplakaten om at filmen inneholder alien-tematikk. For mange av oss som tror vi skal se en god gammeldags feelgood-skummel-action-film, blir stadig vekk negativt overrrasket at det midt i en film dukker opp overnaturlige vesener.

Skuffet lider man seg gjennom den resterende timen og tenker - jaja, det er jo aliens, og de kan man ikke gjøre noe annet med enn å prøve å få dem til å dra fra jorden. Det gjør de som regel i slutten av filmen.

Filmer som burde ha alien-advarsel: "Signs" og "The Forgotten". Også "En langvarig forlovelse", selvfølgelig.

Du er ikke god nok!

Drømmer du om å bli den neste Dag Solstad? Glem det!

Norske forlag reklamerer i disse dager massivt med at du kan vinne hundretusener og få gitt ut romanen din, barneboka di eller novellen din dersom du skulle gå hen og vinne konkurransen med et eller annet innsendt bidrag. Det nøres opp under tanken om at det uoppdagede talent finnes der ute, og at det talentet kanskje er DEG! I samme retning trekker de såkalte skrivekunstakademiene, som frister gud og hvermann til "å satse på skrivinga"!

Hvis du til dags dato aldri har skrevet annet enn skolestiler, lånesøknader eller handlelapper bør du ikke bite på muligheten til å bli forfatter. Forlagene lurer oss til å tro at skrivekunst er lotto, forfatterakademiene lurer oss til å tro at skrivetalent er allemannseie, og vi vil bare ha sagt:

Det gis ut altfor mange dårlige romaner, av altfor mange dårlige debutanter som har skrevet altfor lite av betydning før de hopper på bussen til skrivekunstakademiet i Bø, eller sender inn en lefse til Aschehoug. Så kjære deg: Overse annonsene, du er høyst trolig IKKE GOD NOK!

Bransjeskandaler, ohoi!

Hva blir det neste? Vinningsforbrytelser i Norsk Tipping?

For tiden driver media og avslører nye skandaler både innenfor vinbransjen og melkebransjen. Det hele er så trist, fordi sakene er så opplagte. Ja, vi tør faktisk si at det rett og slett er litt smådårlig humor ute og går.

For i vinsaken er det jo opplagt at noen har driti seg ut i fylla, etter en god del smisk. Og det overrasker jo ingen at det i smørbransjen (Tine-gjengen) er smøring på gang.

Hvis man skal følge denne logikken, er det ikke vanskelig å gjette seg til hva som kommer de påfølgende ukene. I hvitevarebransjen (Miele, for eksempel) kommer det til å bli avslørt hvitvasking. Uka etter vil avisene melde om hvitsnippforbrytelser i renseribransjen, og det hele avsluttes om tre uker hos Norsk Tipping, der de avslører en vinningsforbrytelse. Det er så dårlig humor at det er til å begynne å grine av.

En seier for kjærligheten

Endelig får de to rødmussede elskende hverandre. Hurra, sier vi!

Endelig får Charles sin Camilla! Dette har vi ventet på nesten siden før vi ble født. At han ble presset til å ha et intermezzo med en småjente ved navn Diana, ble trist og leit for både ham og småjenta, men nå skal endelig de to sanne elskende få hverandre.

Og dette inspirerer selvfølgelig andre i samme situasjon: det ligger i kortene at andre som av ulike årsaker har måttet vente lenge nå tar mot til seg og blir kjærester. Tja.. Ryktene sier at Vegard Ulvang og Arve Tellefsen, og ikke minst Gro Harlem Brundtland og Reiulf Steen har ventet fryktelig lenge på hverandre. Kom igjen, nå!