Brev til Harry Houdini

Kjære Harry, som utbryterkongen over alle er det på tide at du bryter ut av døden og tar en alvorsprat med den norske prinsessen og vennene hennes.

Harry Houdini

Utbryterkongen Harry Houdini rett før et av sine signaturtriks: Han låser i lenker på hender og føtter og pakkes i en kasse. Så kastes han i elven og må komme seg ut på egenhånd. Han klarte det som regel på under et minutt.

Foto: Wikimedia Commons
Kronikkvignett Ytring

Kjære Harry,

Det er nå snart 88 år siden du døde av en sprukket blindtarm, på selveste Halloween. Som den utbryterkongen du var vil du forhåpentligvis bryte ut i latter når du ser hva vår prinsesse driver med sammen med det selverklærte mediet Lisa Williams.

Du var selv bitter på spiritualistene og mediene av din tid. I din søken etter å få kontakt med din avdøde mor, oppdaget du det du nok innerst inne fryktet: Mediene benyttet seg av de samme triks du selv brukte når du iscenesatte falske spirituelle seanser. Cold reading, hot reading og vulgære tryllekunster.

Jeg forstår din skuffelse. Jeg forstår din fortvilelse. Du savnet din mor. Hennes død ga deg mye sorg og smerte, og du skulle helt sikkert ha gitt din venstre arm for å få snakke med henne igjen. Men slik ble det ikke. Det var mange som utga seg for å kunne kommunisere med henne, men ingen videreformidlet kodeordet dere hadde blitt enige om: tilgivelse. Fraværet av dette avtalte nøkkelordet gjorde at du visste du ble lurt.

Tiår med stillhet

Tro til din sunne skeptisisme men iboende nysgjerrighet ville du likevel ikke avfeie et liv etter døden helt. Og dette må jeg berømme deg for. Det var en genistrek av de sjeldne. Du og din kone Bess avtalte en hemmelig kodefrase som skulle være beviset på at det virkelig var du som talte fra «den andre siden» om noen hevdet å ha fått kontakt med deg. Briljant!

De vil gi nordmenn muligheten til å «utvikle sine klarsynte gaver». Eller – «gi» er vel å ta hardt i.

Gunnar Tjomlid, blogger

Og så forsøkte Bess i 10 år å få kontakt med deg gjennom å arrangere seanser hver Halloweenaften etter din død. Men du tiet. Jeg vet ikke hvorfor du tiet. Kanskje du ville opprettholde spenningen så lenge som mulig, slik du alltid gjorde i dine nervepirrende utbrytershow. Kanskje du ville vente til tiden virkelig var moden før du avslørte hemmeligheten fra det hinsidige. Kanskje du rett og slett har vært travel i alle disse tiår. Hvem vet hvilket guddommelig byråkrati man må gjennom for å komme seg inn Perleporten?

Jeg vet ikke hvorfor du fortsatt tier når så mange har forsøkt å få deg i tale i alle disse tiår. Det finnes tydeligvis døde mennesker som er mer snakkesalige enn hva du er. Kanskje det er problemet? De har tatt litt av gnisten ut av ditt aller siste show?
Lisa Williams og vår prinsesse Märtha hevder i hvert fall å snakke med døde hele tiden. Ja, prinsessen fører dialoger med engler også, forteller hun. Ser du forresten noe til dem der på den andre siden? Har du selv fått vinger?

Intuitive Souls

Plakat for workshopen til prinsesse Märtha Louise, Lisa Williams og Elisabeth Nordeng.

FØLG DEBATTEN: NRK Ytring på Facebook.

Trist å bli lurt

Vel, vinger eller ei, jeg skriver til deg fordi jeg vil be deg om en tjeneste. Den 14. september skal trekløveret Lisa Williams, prinsessen og hennes forretningspartner Elisabeth Nordeng gi nordmenn muligheten til å «utvikle sine egne intuitive og klarsynte gaver».

Det hadde vært fint om du ville overbringe følgende lille beskjed ...

Gunnar Tjomlid, blogger

Eller – «gi» er vel å ta hardt i. Seminaret koster 1.540 norske kroner, sånn rundt regnet 260 amerikanske dollar i dagens kurs. Jeg vet ikke hva det ville tilsvare i 1920-dollar, men jeg vil tro at showene på din tid kostet bare en brøkdel av dette.

Ettersom jeg misliker så sterkt å se folk bli lurt på denne måten, et personlighetstrekk jeg tror du deler med meg, synes jeg du skulle gi dem valuta for pengene. Seminaret er noen uker før Halloween, men jeg håper likevel du kan ta deg noen timer fri fra en tilværelse jeg antar består i krangling med Adolf Hitler, jamming med John Lennon og filosofiske debatter med Immanuel Kant, for å ta en alvorsprat med trekløveret.

En hilsen fra den andre siden

Her er planen: Når workshopen er godt i gang, og de i ekstase over å være midtpunktet for alle seminardeltakernes oppmerksomhet begynner å kanalisere døde mennesker, hadde det vært fint om du ville overbringe følgende lille beskjed:

«Gi faen i dette kyniske våset og la oss hvile i fred!»

Det er kanskje ikke så elegant som koden mellom din kjære Bess og deg, men jeg tror det får frem poenget på en konsis og ryddig måte.

Og du, forresten? Hvis du ser erkeengelen Gabriel der oppe, gi ham en spypose. Jeg tror han trenger det.

Med vennlig hilsen
Gunnar R. Tjomlid
Medskeptiker