skilleUnderholdning: Monsen (trippel)skille_slutt
reiseradioen_3_1_banner
Her er du: NRK.no > Programmer > Radio > Reiseradioen
Sendes på NRK P1
0905-1100
Hver dag fra 14/6!

Tips oss:
815 21 999
eller
eller send SMS
merket RR
til 1987
(koster kr. 5,-)

Svar på
Sommer- konkurransen:
815 20 200
eller send SMS
VG (nummer på riktig alternativ)
til 1960

Prosjektleder for
Reiseradioen

Prosjektsjef for Radiounderholdning og Nett Underholdning

 

Olavs allergikertips

Olav Viksmo Slettan mener glimt i øyet er viktig når nesa renner
Olav Viksmo Slettan mener glimt i øyet er viktig når nesa renner
Reiseradioens Olav Viksmo Slettan trives både på Nordpolen og i Forsvarets jetjagere, men egentlig er han en kronisk allergiker og erklært kattehater. Sammen med Hans Petter Jørgensen har Olav utgitt boka Du skjødded iggetigg på Ex Libris forlag om en allergikers snørrete liv og historie. Her kan du blant annet lese utdrag om hvordan en allergiker kan takle hverdagen.

Publisert 07.06.2001 11:02. Oppdatert 15.06.2001 18:28.
Livet kan være tøft for alle. Latsabber sliter med å komme seg opp om morgenen. Ungkarer sliter med å få tak i damer. Hypokondere sliter med helsa. statsministre sliter med misunnelige motstandere, udugelige statsråder, svak kronekurs, svingende oljepris, lumske arbeidsledighetstall, elendige meningsmålinger og Carl I. Hagen.Men allergikere sliter ofte med alt. Det kan være enkle, hverdagslige ting, som vanlige mennesker tar for gitt. Da gjelder det å snu allergiens sure svie, til pursøt kløe.
Her er noen enkle tips!

Suksess i arbeidslivet


Det er ikke lett for allergikere å å få seg en skikkelig jobb. Hvis du er så heldig å komme til et jobbintervju, er det store sjanser for at sjefen vinker deg ut igjen med en gang han oppdager snørrfilla og inhalatoren. Du kan jo tenke deg sjøl, det er dårlig bedriftsøkonomi å ansette en snørrhvalp som kommer til å koste et par Gardermobaner bare i sjukefravær.

Sikkert allergiknep


Det er bare en type sjefer som ansetter allergikere.
Det er de allergiske sjefene. Snørr er tjukkere en blod! Dette er den reneste frimurerlosjen. Er sjefen din en "broder". er du garantert toppjobb. Fri hele våren og sommeren. Kontor uten vegg-til-vegg-tepper. Gratis Otrivin. Ingen røykere, og forbud mot ansatte med pelser.

Det finnes også yrker som egner seg spesielt godt for allergikere:

Begravelsesbyrå:
Her gjør det seg om du snufser litt og er rød i øynene. Byrået ditt vil fort bli kjent som "begravelsesbyrået som bryr seg".

Etterretningstjlenesten:
En allergiker holder alltid tett.

Bilselgere:
De snyter alltid.

Sjekke damer med tett nese


Hver vår er det det samme! Når de andre kjenner telen slippe taket i skrotten og sevja stige ut i livets greiner, blir alergikerne visne og viljeløse zombier. Jentene skyter knopper i flortynne sommerkjoler. Gutta sitter vårkåte bak barske solbriller og myser på livets goder, mens de tar den første utepilsen.
Men det er de andre. Ikke allergikerne.

Joda, de kan for så vidt manne seg opp og gå ut med barske solbriller de også. Men har du prøvd å plystre etter jenter når du har nesa full av gørr?
Eller, hva med å drikke kjekt av halvliteren når
tappekrana midt i trynet ditt er vidåpent? Og hva sa jenta da du tok av solbrillene og skulle flørte henne i senk?

-Åh, så vakre blodskutte øyne du har? De minner meg om min alkoholiserte onkel Roger.

Hvis du mot alle odds har klart å unngå alle disse fellene, er det likevel nødt til å skjære seg når du ber henne med hjem:
-Bid du bæde bed beg hjebb, så kudde bi bdi bede kjedt
- Unnskyld, hva sa du nå?
- Bæde bed hjebb. Bi kad spdette ed bid på bjødeskiddspedsen og tedde i ovded!
-At det var?
-Bi kudde kdudde!
-Du, jeg må stikke nå. Kunne egentlig ha tenkt meg å hoppe til køys med deg, men det virker dessverre som du heller vil sitte her og snakke. Ha det!

Sikkert allergiker-knep


Dagen du skal sette inn det store støtet, dropper du medisinene. Etter noen timer er du garantert sausa. Tårene triller og snørra tyter. Pass for all del på at du timer allergianfallet riktig i forhold til resten av planen.

Så leier du en skikkelig grinefilm. Vi anbefaler Kramer mot Kramer, The Champ eller en følsom fransk film med dystre farger og lange dvelende scener. Deretter inviterer du søtnosen til intim videaften.
Idet første hjerteskjærende scene ruller over skjermen, må allergien ha slått til. Øynene skal begynne å renne, og det gjør seg godt om du snufser litt og pusser nesa.

Dette enser jenta med en gang legger lanken forståelsesfullt over din, og tenker: -Han er en følsom og hjertevarm mann. Hvordan kunne jeg tvile på hensiktene hans?

Vips er hele kvelden i boks. For ordens skyld: Ta pillene dine igjen dagen etter!

Advarsel


Pass på at du ikke putter Die Hard eller Dirty Harry i videospilleren. Å sitte med tårevåte øyne og følsomme nesesnufs foran en ekte mannfolkfilm, vil få deg til å virke som et overfølsomt vrak. Du rnå heller ikke være for tett i nesa. Da vil pustingen framstå som pesing. Det er ikke lekkert.

Besøk hos katte-eier


Katten er en allergikers verste uvenn. Bare du ser på den, detter det av hår. Katter elsker å plage allergikere. De gnir seg inntil beina dine og later som om de liker deg spesielt godt. Prøver å sjarmere deg i senk med innsmigrende maling og kosemjauing, slik at du bryter sammen og løfter den opp.
Da er det gjort. De kyniske krekene gnir hele pelsamentet rett i nesa di. Svære hårballer setter seg fast i flimmerhårene og kvelningsdøden siger innpå. øynene hovner opp og trynet ditt ser ut som et uttørka elveblest-leie. Og ved siden av star vennen din og skryter av kattetekket ditt.

Hvordan klarer du å bli kvitt pelsdotten uten å miste en venn?
Du kan bare glemme høflige fraser hvor du humoristisk viser til røyteloven, og ber eieren slippe ut katta.
Ta på deg den mest syntetiske buksa du har (vi har gode erfaringer med benklær i 70% polyester, 15% rayon og 15% lycra). Mens vennen du besøker er på kjøkkenet for å sette over kaffen, lar du Mons gjøre et par forsiktige åttetall rundt leggene dine. Samtidlig småprater du oppmuntrende. Da vil rundgangen bli gradvis kjappere og tettere. Ved om lag I 00 omdreininger i minuttet, gnistrer kattedyret, og de syntetiske buksebeina dine verre enn en trafostasjon under energikrisa på 70-tallet. Den statiske spenninga er til å ta og føle på. Nå har du to valg:

1. Ballongprinsippet
Du fester Mons oppunder taket. Der vil han henge til du drar hjem, eller noen lader ut kattskinnet. Dette er skremmende for dyret og skånsomt for eieren.

2. Kattekule-prinsippet
Legg en real corner med beinet katta er klistra til. Hårballen fyker i vei som en gnistrende ildkule mot nærmeste vegg. Slaget mot veggen, samt utladningen av elektrisiteten, slår ut katta i minst et par timer. Eieren tror bare kjæledeggen er litt ekstra trøtt.

Neste gang du besøker katteeieren, tar Mons garantert en luftetur på eget initiativ.

Advarsel


Katte-eiere forguder pelsballene sine. For dem er Mons å betrakte som et familiemedlem. Sørg alltid for å ha et knippe gode forklaringer på lager, hvis katte-eieren lurer på hvorfor pus henger høyspent og dingler oppunder taket:
- Han maler ser du vel!
- Det var vel en trost i taklampa, tenker jeg!
- Tyngdekraften? Neida, dette går bra.
- Se, han begynner å få taket på det nå!

Kronisk rennende nese


Rennende neser er ikke tiltalende. Ingen har noensinne sagt: - Å som jeg tennere på snørrete mannfolk! Eller: - Den dama må jeg ha, sjekk det snytegrevet! Dine egne plager med en rennende nese er bare et lite problem. Det virkelig store problemet er hva omverdenen synes.

Sikkert vinterknep


Kle deg i kondomdress, snør på skisko og spenn på Landsemskia. Plutselig vil ingen reagere på snørra lenger. Alle har sett Oddvar Brå og Bjørn Dæhlie komme i mål med en liter stivna snørrbekk på overleppa og haka. - Det er gutten sin som gir alt, tenker de andre da. Ikke bare blir snørra akseptert; statusen din vil ogs å øke. I korridorene på jobben vil de vanlige menneskene hviske: - Han trener hver dag. Må ha jernkondis. Kommer på jobb med slimet hengende nedover haka. Går seg helt tom hver dag, han.

Enkelte praktiske ting du bør huske
* Skal du på et møte, bør du legge skia på hylla så lenge.
* Er du ute på byen vil nok endel heve på øyebrynene. Ha derfor et par fyrrige pareringer klar: - Hva jeg skal med skia her? Er ikke dette lysløypa da? - Hvorfor jeg har med skia? Nei, jeg sliter med ei lei morsbinding, skjønner du.
* Skulle du mot formodning få til ei god veksling med noen av det motsatte kjønn, kan en hyrdestund med ski og kondomdress skape problemer. Sørg alltid for å' preparere godt, så det ikke lugger i sporet.

Advarsel


Sjøl i Norge varer ikke skisesongen hele året. For å unngå pinlige situasjoner bør du bytte til rulleski etter påske. Ønsker du mer variasjon, kan vannski og
våtdrakt gjøre samme nytten i sommermånedene.

Stumpe røyken


Hvordan be en røyker stumpe røyken uten å få bank?
Før var vi nordmenn et tilknappet folkeslag som muret oss inne hver kveld. NRK fjernsynet bestemte om vi skulle ha en morsom kveld, en kulturell kveld, en lærerik kveld, en nynorsk kveld eller ...
Der satt vi og glodde, uten å si et kvekk til de andre i stua. Nå er det annerledes. Vi er blitt internasjonale og utadvendte. Nå går vi på kafé. Kommuniserer, drikker capuchino og røyker. De flinkeste gestikulerer til og med med hendene når de snakker.

Allergikere går også på kafé. Med hjertet i halsen og lungene i helspenn. Når du kommer inn i det over det lokalet, ligger det et vegg-til-vegg-røykteppe over bordene, like tjukt som sotlaget over en middels øst-europeisk industriby. Du kan bare glemme nesesprayen. Her inne er atmosfæren så tett at spraypartiklene faller til gulvet som sur nedbør.
Vel, så langt er faktisk alt vel. Det er først når du har slått deg ned ved et røykfritt bord de virkelige problemene starter. Hvordan skal du be den småfulle skorsteinen ved siden av deg om å stumpe røyken uten at du får bank?

Aller først må du finne ut hvilken kategori røykeren er i:

Festrøykere-
er ufarlige. De synes egentlig ikke det er noe godt med røyk. De er bare glade over å måtte stumpe den. Er ennå ikke blitt gule mellom fingrene.

Garva røykere-
er hakket tøffere. De mener det er en menneskerett å ta seg en blås, og at de blir forfulgt for sin legning. Kraftig gulfarge mellom fingrene. Her kan det vanke bank.

"Prøver-å-slutte røykere"-
er verstinger. Mørk gul-brun fingerfarge. Etter 30 år med sin beste venn mellom pekefingeren og langefingeren, kan du regne med ustadig humør, oppfarende temperament og langt fremskredet paranoia.

Da må du dra til med det friskeste mottrekket du har. Til dette trenger du et skjerf og karokemaskinen til lillesøstera di.

Før du går inn på kaféen, dekker du til halsen med skjerfet. I det du setter deg, passer du på å få kontakt med røykeren. Sjekk hvilken kategori han/hun er i. Dette gjør du raskest ved å se på fingrenes gulhetsfaktor. Så nikker du vennlig og sier hei uten at det kommer en lyd. Røykeren stusser litt på dette, og tenner opp en ny sigarett. I mellomtiden har du fisket opp karaokemikrofonen, som du nå holder under skjerfet: -Takk-for-at-du-ikke-røyker, sier du med metallisk stemme, mens det surkler i halsen din. Det er sjelden røykeren ikke stumper sneipen etter dette.

Hvis du ikke vil være så knallhard, anbefaler vi at du snur deg mot røykeren, tar et magadrag av innhalatoren din. lar åndedrettet ule som en snøstorm i fordums radioteater, og prøver å selge ham/henne pins fra Astma- og allergiforbundet.



 

Nettradio

DIALEKTKÅRINGEN

Dialektkåringen

Det ble Valdres som til slutt gikk av med seieren i den store dialektkåringen.
BADETEMPERATURER

BADETEMPERATURER

Sjekk med Reiseradioen før du går i vannet.
VÆRET

VÆRET

Sommerværet, dag for dag.
POLLENVARSEL

POLLENVARSEL

Få oversikt over pollenforholdene.
TRAFIKK

TRAFIKK

Oppdatert trafikkinformasjon fra NRK.no Trafikk.
ESKORTETJENESTEN

ESKORTETJENESTEN

Redningsselskapet yter som vanlig service for feriefolket.
ARRANGEMENTER

ARRANGEMENTER

Arrangementene florerer nå i høysesongen for festivaler.
REISERADIOEN PÅ NETT

REISERADIOEN PÅ NETT

Nettradioen sender også Reiseradioen.
SISTE ARTIKLER
Copyright NRK © 2009  -  Telefon: 815 65 900  -  E-post: info@nrk.no