Vitsedebatt! Alternativer

[sports_idiot]

Har du en god vits å dele med de andre her på forumet?

I så fall skriv den eller de inn her.

[Oyvind_S]

VITS 1
Det var valg i Sovjetunionen, og Ivan ble hentet av soldater for å avgi stemme. I stemmelokalet fikk han en lukket konvolutt og beskjed om å legge den i urnen.
- Men skal jeg ikke få se hvem jeg stemmer på? spurte han.
Soltaten pirket han i ryggen med geværet: Husk, vi har hemmelig valg i dette landet.

VITS 2
Lille Henrik sammenlignet svaret han hadde fått med fasiten.
- Jeg skjønner ikke dette, sa han til læreren. - Jeg har fått 100 kroner for mye.
- Hva vil du gjøre med det, spurte læreren.
- Tja, sa Henrik, vi kunne kanskje gi dem til Røde Kors.

VITS 3
Elevene på en pikeskole hadde funnet opp sin egen form for "tagging". I friminuttene snek de seg inn på toalettet, smurte på seg leppestift og avsluttet med å kysse speilet, så de etterlot seg et rødt kyssemerke.
Hver eneste kveld måtte vaktmesteren vaske vekk disse merkene, og neste kveld var de alltid tilbake.
Omsider besluttet rektor at noe måtte gjøres, så hun samlet alle jentene på toalettet. Der var også vaktmesteren.
- Vår stakkars vaktmester har skikkelig slit med å vaske bort de merkene, sa rektor. -Vis hvem hvordan du gjør det, vaktmester! Så dyppet vaktmesteren kluten i en toalettskål og gnukken vekk berkene fra speilet. Og fra den dagen av var det slutt på leppestiftmerkene på speilet.

VITS 4
Gøran leste kriminalhistorier fra virkeligheten til øyet ble stort og vått. En kveld kom han over en historie om en drapsmann som hadde begravet sitt offer uder gulvet i stua. Det ble ikke oppdaget før 50 år senere, og da var drapsmannem avgåt ved døden som en gammel og lykkelig mann.
- Hm, tenkte Gøran, - dette kunne være en måte å bli kvitt min erkefiende på.
Som sags, så gjordt. Gøran inviterte sin gamle rival Hasse over på et lite kveldstreff, og ikke før var han innenfor døren før Gøran hav ham et rapp i bakhodet som sendte Hasse til de evige jaktmarker. Deretter brøt han opp gulvet i stua og begravet han. En halv time senere ringte det på døren:
- Lukk opp i lovens navn! ropte de fra utsiden. - Dette er politiet!
Gøran åpnet døren og ble straks lagt i gulvet av to bryske politimenn.
- Du er herved arrestert, sa den ene, - mistenkt for drapet på din gamle rival Hasse!
- Men, prøvde Gøran seg spakt, - hvordan fant dere ut at det var meg? Jeg leste jo nettopp om en kliss maken historie som ikke ble oppklart før etter 50 år?
- Vi kjenner til den saken, sa den ene politimannen, - men den karen bodde ikke i 7. etasje i en blokk!

Alle barna kunne rime, untatt meg...

[sports_idiot]

Opprinnelig skrevet av Oyvind_S
VITS 1
Det var valg i Sovjetunionen, og Ivan ble hentet av soldater for å avgi stemme. I stemmelokalet fikk han en lukket konvolutt og beskjed om å legge den i urnen.
- Men skal jeg ikke få se hvem jeg stemmer på? spurte han.
Soltaten pirket han i ryggen med geværet: Husk, vi har hemmelig valg i dette landet.

VITS 2
Lille Henrik sammenlignet svaret han hadde fått med fasiten.
- Jeg skjønner ikke dette, sa han til læreren. - Jeg har fått 100 kroner for mye.
- Hva vil du gjøre med det, spurte læreren.
- Tja, sa Henrik, vi kunne kanskje gi dem til Røde Kors.

VITS 3
Elevene på en pikeskole hadde funnet opp sin egen form for "tagging". I friminuttene snek de seg inn på toalettet, smurte på seg leppestift og avsluttet med å kysse speilet, så de etterlot seg et rødt kyssemerke.
Hver eneste kveld måtte vaktmesteren vaske vekk disse merkene, og neste kveld var de alltid tilbake.
Omsider besluttet rektor at noe måtte gjøres, så hun samlet alle jentene på toalettet. Der var også vaktmesteren.
- Vår stakkars vaktmester har skikkelig slit med å vaske bort de merkene, sa rektor. -Vis hvem hvordan du gjør det, vaktmester! Så dyppet vaktmesteren kluten i en toalettskål og gnukken vekk berkene fra speilet. Og fra den dagen av var det slutt på leppestiftmerkene på speilet.

VITS 4
Gøran leste kriminalhistorier fra virkeligheten til øyet ble stort og vått. En kveld kom han over en historie om en drapsmann som hadde begravet sitt offer uder gulvet i stua. Det ble ikke oppdaget før 50 år senere, og da var drapsmannem avgåt ved døden som en gammel og lykkelig mann.
- Hm, tenkte Gøran, - dette kunne være en måte å bli kvitt min erkefiende på.
Som sags, så gjordt. Gøran inviterte sin gamle rival Hasse over på et lite kveldstreff, og ikke før var han innenfor døren før Gøran hav ham et rapp i bakhodet som sendte Hasse til de evige jaktmarker. Deretter brøt han opp gulvet i stua og begravet han. En halv time senere ringte det på døren:
- Lukk opp i lovens navn! ropte de fra utsiden. - Dette er politiet!
Gøran åpnet døren og ble straks lagt i gulvet av to bryske politimenn.
- Du er herved arrestert, sa den ene, - mistenkt for drapet på din gamle rival Hasse!
- Men, prøvde Gøran seg spakt, - hvordan fant dere ut at det var meg? Jeg leste jo nettopp om en kliss maken historie som ikke ble oppklart før etter 50 år?
- Vi kjenner til den saken, sa den ene politimannen, - men den karen bodde ikke i 7. etasje i en blokk!

Alle barna kunne rime, untatt meg...

Morsomme vitser.

Jeg kan ingen gode vitser.

[sports_idiot]

Jo nå jeg på en.

Alle barna så inn i en mikrobølgeovn untatt Knut for han så ut.

[Oyvind_S]

Alle barna kunne rime, untatt meg..

Alle barna spiste is, untatt Herik, han spiste ikke.

[sports_idiot]

Alle barna kunne lage vitser untatt sports_idiot....

[Papirdukke]

Opprinnelig skrevet av sports_idiot
Alle barna kunne lage vitser untatt sports_idiot....

Muwhahaha.

[agentooo5]

her er min vits. det ligner på en annen xD

vits: Det var en gang to tomater som skulle
gå over en vei. Først gikk den ene over veien.
så var det den andre sin tur. han løp over
veien uten å bli ketchup. Da sa den ene: Åååå! Nå ødela du vitsen!

[sports_idiot]

Opprinnelig skrevet av agentooo5
her er min vits. det ligner på en annen xD

vits: Det var en gang to tomater som skulle
gå over en vei. Først gikk den ene over veien.
så var det den andre sin tur. han løp over
veien uten å bli ketchup. Da sa den ene: Åååå! Nå ødela du vitsen!

Hehe den var bra!

[monus]

Spillelæreren til Hans: -Nei, men Hans! Her kommer du og skal ha spilletime, og så ligger det et maskingevær i fiolinkassen!
Hans: -Å nei, nå står sikkert pappa i banken men fiolinen min...

[Kronny]

En dag kommer sjefen og sier til gutta på bilfabrikken i
Tokyo: Ok vi har frist til i morgen med å finne på et navn
på den nye bilen.

Frustrerte arbeidere ropte i kor: - That soon!!??

[sotisnuppa]

En cowboygikkinn i en saloon for og få seg noe og drikke. Folkene der likte og tulle med fremmede, så da cowboyen kom ut igjen oppdaget han at hesten hans var borte. Han gikk inn i saloonen igjen, rev opp pistolen, pekte i taket og fryte av et skudd mens han ropte "Hvem av dere tullinger er det som harvåget og stjele hesten min?" ingen svarte. "Ok, da drikker jeg en øl til, og hvis hesten min ikke er på plass innen jeg er ferdig med det, så må jeg gjøre det samme som jeg gjorde i Texas, og det har jeg ikke lyst til!" De andre gjestene flyttet urolig påseg. Cowboyen holdt ord, drakk en øl til, og ruslet så ut. Og der fant han hesten sin, akkurat der han hadde sattden fra seg. Han salte opp og gjorde seg klar til og ri videre. Bartenderen hadde fulgt etter hanut. "Si meg, kompis, førdu drar,hva skjedde egentlig i Texas?" spurte han nervøst. Cowboyen snudde seg og svarte: "Jeg måtte gå hjem!"

Sorry for alle ikke mellomromma mine, men tastaruet er litt rart noen ganger..

[hallo_94_h]

Det var en gang 2 sauer som skulle gå over en vei... Først gikk den ene over. Så når den andre kom over sa den første: Bæææ xD

[karsan92]

Disse er litt grove :himle:


Vits1:
På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."


Vits2:
En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.

Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :

Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.

Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig…

[Kronny]

En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet
da jegeren sa, - Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over
100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller
brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?

- Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400
kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg.

- Å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du
det?

- Sju turer frem og tilbake...!

[Ragnhild 1]

www.tull.no

[Kellybelly92]

Hehe, jeg kan mange blondine-vitser.
Jeg og noen venninner lagde en blondevitsebok (2 av dem er faktisk blonde)

Utdrag fra 'boka':

1. Hva sa blondinen da hu ble gravid?
"Er det mitt?"

2. En gang var det en blondine som var så lei av alle blondine-vitsene at hu farget håret sitt brunt.
På veien hjem fra frisøren kjørte hun forbi en bondegård med masse sauer. Hun rygget tilbake igjen og gikk bort til bonden. Hun ville teste om hun var fortsatt dum-blond eller ikke.
"Kan jeg få en sau av deg hvis jeg gjetter eksakt hvor mange det er?" sa blondinen.
Bonden synes det var et merkverdig spørsmål, men likevel sa han ja til det.
"Hmm.. Jeg tror det er 137 sauer!" sa blondinen og flirte.
"Nei, jøsses. Det må være flaks det! Værsegod ta en sau," sa bonden.
Da blondinen skulle sette seg inn i bilen, kom bonden bort til henne.
"Hvis jeg gjetter din naturlige hårfarge, kan jeg få tilbake gjeter-hunden min da?"

[Kronny]

Han gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa:
Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig. Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb.
Hva er det som har skjedd? spør sjefen. Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig. Men....hva er det som er galt med det???
Kutt ut, Lars er dverg...

[KråkaHage]

Opprinnelig skrevet av Kellybelly92
1. Hva sa blondinen da hu ble gravid?
"Er det mitt?"

HAHA! Herregud, så dust.

[Kronny]

Børsen er et brunt sjenkested med særpreg. En dag satt det
en mann der med Bergens Tidende slått opp foran seg. Foran
ham sto det en tallerken med lys lapskaus.

Etter en stund kommer det inn en veldig fyllesyk kar, som
ikke hadde smakt mat på flere dager.

Han vurderer situasjonen, ser at mannen sitter bak avisen,
og tar en sjans skyfler i seg lapskausen i en viss fart.
Det går heller dårlig, for lapskausen kommer opp igjen med
en gang.

Da gløtter den andre på avisen og utbryter, - Jasså... du
fikk den ikke til å sitte, du heller?